Pohlaď nohu Decroix, Výborný utrhl Hřiba a Kupka zešílel z Fialy

[hudba] [hudba] Je tady účet. Karolíno, seš nějaká nalehko dneska? >> A co bych měla mít? >> Mám návrh pro tebe. >> Dobře. >> Kvůli bezpečnosti, tvojí osobní. Nechceš neprůstřelnou vestu dneska? Výjmečně? >> No, neprůstřelnou vestu bych brala a pak ještě takovej ten rendlík, co měl při návštěvě Kyjeva na hlavě Lipánek. >> Eh, neboj. na všechno dojde. Ale [smích] já se já se bojím, když to vidím. >> Já já vím, jak to vzniklo. >> Víš, jak to vzniklo? No, já jenom řeknu, máme ho tady znovu a on nebezpečně zraje, protože před tejdnem jsme ho měli a měl eh nějakou vzduchovku a střílel růžičku >> a todleto já myslím, že tady by vystílal pole růžiček a ne to. >> [smích] >> Hele, já si myslím, že měl sen a v noci se mu zjevil ten eh major Ne, ne, ne, ne, ne, ten, ten, co ho hrál landovský černých baronek terasky, major teraske říkal:„Preč jí mal na té strelnici lentakuonu vyrezávanou halůzku, dajte si do ruky lehký gulomet." Jo, >> a to je ono. >> Eh, nevím, jestli je tenhle lehkej, úplně tak nepůsobí, ale >> ale on je tvrďák. >> Eh, no, eh, víš, co mě asocioval? Znáš film Volný pá s Michaelem Douglasem hlavní roli? >> [smích] >> Michaelovi Douglasovi, řekněme lehce jebne v tom trošku víc teda, trošku víc a má podobnej quer si patří a tak jako na potkání střílí lidi. A já když jsem viděl Martina Kubku s tím kvérem a znám jeho životní frustraci teď z ODSky a ze všeho, nad ním visí ta siluéta Petra Fialy, kterej se tak vrací do ODSky do čela, tak mě napadlo, jestli by nebylo na místě požádat třeba policii o nějakej dohled, jenom tak, aby se nestalo něco >> jako pro jistotu. >> Pro jistotu. >> No, myslím, že kdyby byl vítr, vít Rakušan ještě na ministerstvu vnitra, tak by ho dostal. Jo, to je úplně [smích] to je definitivní. Ale máš pravdu, hele, když se podíváš na ten výraz, jo, on si tam možná na tom terči toho fialu představuje. >> Já proto hele mě to napadlo hned, protože to by jeblo každý z nevý, [smích] >> když ti mydlí schody permanentně Petr Fiala, tak to nepřežiješ. >> Každopádně uvidíme, jestli to bude mít nějakou gradaci. Jo, tak měli jsme vzduchovku, teď máme tady tenhleten tenhleten krásnej model. Tak jestli příště to bude třeba pancéřová pěst nebo něco takovýho, víš? To >> vypadá tak pancéřovka, bazuka, co? Je to tvrďák. >> No tak jenom eh my vždycky dáváme varování, ne? Vítu Rakušanovi? >> Já myslím, že on tohle monitoruje. Buď v klidu. >> To je pravda. To je pravda. To je nikdy nespí. To je aspoň jedna naše jistota. Ojoj. Hele, to je výraz. To nevěsí nic dobrýho, ne? >> No taky to nic dobrýho není. >> Válka na Ukrajině by měla skončit vítězstvím Ukrajiny a já si myslím, že Martin si myslí to stejně. Válka na Ukrajině by měla skončit vítězstvím Ukrajiny, Putinem před válečným soudem a reparacemi Ruska vůči Ukrajině. A myslím si, že Danuše to vidí hodně podobný. >> Mojí největší politickou inspirací je Merlin Olbrek a myslím si, že Martina taky. >> Mojí největší politickou inspirací je Václav Havel a myslím si, že pro Danuši je to Merlin Allright. >> Největší hrozba pro Česko je Andrej Babiš a Rusko a myslím si, že Martin to vidí stejně. Největším nebezpečím pro Česko je nadvláda Ruska a nebo vláda oligarch. A myslím si, že Danuše to vidí hodně podobně. >> Myslím si, že nejlepším senátorem na Hradecku by byl Martin Dvořák, protože má úplně stejné hodnoty jako já a myslím si, že dělá všechno proo stal i vaším favoritem. >> Já jsem Martin Dvořák, kandiduju do Senátu. Jsem váš vyslanec v Praze, vaše pojistka v senátu. Přijďte, prosím, volit 9. a 10. října. Tak a máme hotovo. >> No, nemáme. Ještě připt k volbám 9. 10. října. >> Tole není hustá dvojka, to je nejhustší dvojka. Ale já mám otázku. Vysvětli mi, oni jak si zacpávají ty uši. Logicky jsem pochopil. Oni nemůžou ty svoje vlastní bláboly poslouchat, ne? Tak si tam >> a ani toho druhýho. >> A je to tak, ne? A chápu to správně? >> Jo, určitě. Já jsem si přitom vzpomněla na Winstona Cherchilla, který říkal, že tam, kde mají dva lidé dlouhodobě shodný názor, je jeden z nich zbytečný. Todle je krásnej příklad. Tady jsou zbytečný oba. [smích][vzdechy] Je >> podívej se znovu na ten výraz. To odpovídá obsahu, ne? Naprosto. >> A mně se i líbí, jak se na to jako hezky vohákla. Vůbec nevypadá jako, že jde zrovna na nákup. >> Eh, já jsem totiž myslel, že jsou někde na pořbu zrovna. Možná svým vlastním politickým. >> Asi už vědí, jak ty volby dopadnou. [smích] >> Chraj nás Bůh před těmahle dvěma. No a podívej se todleto nebuď vošklivá, ne. Todleto je čirá radost osobní. Nesměj se tomu. >> Já myslel, že to je nějaký nějaký dezolant na houbách. [smích] >> Hele, Marek Výborný je Boží bratr a s houbou, >> s hřibem stal se zázrak, což patří k Božím lidem. A víš, že nás teď furt strašili meteorologové, jak je to strašný sucho, jak půjdem a že nebudou ani houby. Hm. >> A najednou, hele, zaprštelo asi dvakrát. >> Marek Výborný se prošel po lese a rostou. >> Přesně tak. A podívej se, jakýho krásnýho hřiba utrh. Mě napadlo, kdyby tak nám tady v Praze utrh toho našeho hřiba s velkým H. Co? >> Ty jo, [smích] já mám, člověče, pocit, že lidovci, když se tak podívám na jejich preference, jediný, co to ještě trhnou, jsou fakt ty houby. >> No počkej, tak to pozor. Já jsem slyšel nejvyššího bratra Grolicha. říkat, že preference už stoupají nahoru, že pomalu, ale jistě. >> A mluvil opravdu o preferencích? Nemohl mluvit o něčem úplně jiným. >> Hele, prostě byl takovej zahleděnej hodně do dály. >> To bude ono. Hm. >> On on je teď hodně zahlednej. >> Ten vod se podíval do dály a viděl jeřáb. To bude ono. >> Jo, ale todleto [smích] já nebudu kom tole to je, když se sejde do jednoho člověka se slej neštěstí, ne? Prostě co v jeden moment. >> Já myslel, já myslel, že to je reklama na inkluzi ve školách. Eh, možná jestli se nedívá Robert Plaga. On říkal, že to eh není úplně neúspěšný, tak >> jo. Tak todle je úspěšný. To je vizuál jak víno, >> viď? Já bych to dal na billboardy. Inkluze funguje. [smích] [frknutí] A tady máme další důkaz, že inkluziv funguje. >> Tak Radpu, my holky se většinou zajímáme o nohy ve dvou případech. [hudba] Si potřebujem nalakovat nefty a nebo koupit nový boky. Stačí. Co tole mám říct? Kolik uděláme v životě milionů kroků a tak samozřejmě a spolíháme na to, že přece nějaký nohy ty nás musej samozřejmě poslouchat samozřejmě nás musej přenýst tam, kam chceme a obvykle se o ty nohy začneme zajímat tak, když máme nějaké problémy a nějaké bolesti. A to je pozdě. [hudba] Proto je >> tak ale i ty nový boty bysme měli vědět, že boty by se neměly, respektive noha by se neměla přizpůsobovat botám, ale boty by se měly přizpůsobit nohám. Málokdo má zdravé nohy a obvykle je to a obvykle je to záležitost nějaké vrozené dysfunkce, která se ale obvykle začne projevovat vlastně až v průběhu života, až se nám nastřádají ty miliony kroků. U Dam tu situaci ještě trošičku přihoršuje touha po eleganci, protože taková vysoký podplatek a úzká lodička je určitě společensky nádherná věc, ale noze určitě dobře nedělá. Proto bychom doporučili, aby dámy takovouto obuv nezdravou pro naše nohy nosili jenom na naprosto nezbytné společenské příležitosti. >> No, mně se zdá, že Eva Dekro předešla Martina Kubku a už dostala ochrannou léčbu, ne? nějakou co lékařskou, co to je. >> Oni to všichni na sockách strašně zkritizovali a já to musím pochválit. >> Já musím pochválit toho pána, že se rozhodl, že jeho medicínská specializace bude zrovna pedologie. Představ si, co my jsme mohli vidět, kdyby to byl proktolog. >> Aha. >> Ty jo, my bysme viděli věci, který neviděl ani ten Havránek. >> No právě. Já si říkám, jestli co na to Jirka Havránek, protože e já nevím to, vysvětlí mi to. To je takový ženský video. Eva potřebovala ukázat nohy nebo >> nevím. Tak zřejmě zřejmě prostě vyšel nějaký interní průzkum, který odhalil, že fetišisti jsou nějaká zanedbávaná volitská skupina a že je potřeba si je naklonit. >> Bingo. >> Tak v horké fázi volební kampaně jdou boty dolů. >> Dekova jde nahoru na stůl. Eh, no vždyť ona je vlastně na Only Fans, ne? Tak todleto, já si jenom říkám, eh, je to dneska OK? Je to korektní hladit čenský nohy jako to na žalobu nějak zřejmě to bylo konsenzuální. >> Pravda, pravda. >> Eh, jestli ten pán má ten certifikát, ne? Jak ono ten >> a nebo je doc to může mít certifikát a nebo je dost dobře možný, že si Eva Decroa za 20, za 30 let vzpomene, že to bylo obtěžování. >> Eh, to by takovídalo v dnešní době. >> No, já nevím, s Evou dekroa asi soucit, ne? Jedině eh se sluší projevit. To už je pokročilý stádium, ne? Teď se podíváš na tole video a pak se divíš, že Kubka bere do ruky kvér. >> No, já máme tady vysvětlení spoustu věcí, [frknutí] ale jak to šlo rychle, viď? Se musí říct ještě před rokem, hele, ministryně spravedlnosti nadutá >> a pak záchodky a nohy. >> A pak záchodky a nohy. To byl seščup. >> Když mluvit, tak skr, >> když písek, tak lopatka. Když účes, tak patka. Když ženská, tak psychopatka. A když senátor, tak šrapatka. >> Což takhle dá si senát? Se se se senát >> senát. Tole toleto je taky sešup. To je když se ze sklepa divadelního stane opravdovej sklep a ten sešup je stejně rychlej tak zhruba jako u Evidora. Sklep podporuje udavače šarapatku. >> Když do Bohnic zkratka, tak šarapatka. >> Tak eh vidíš, jak seš lirická. >> No a mě mě nepřizvou. Vidíš? >> Ale mě na tom zaráží, jak je to trapný. To, že podporujou takovýho člověka politicky, tak už jsem se smířil s tím, žehnali na hrad Petra Pavla, agenta, agenta Pávka, >> ale že jsou u toho ještě takhle trapný, >> víš. Hele, já když o tom tak jako přemýšlím, tak já si říkám, jak říkali, že škoda, že skončila Česká soda, ale když tohleto vidím, on už by ji ani neměl kdo dělat. Todle není česká soda, to je vlažná voda. >> No, ona je taková česká soda nechtěně, ne? Todleto. >> No a hele, to tomu to se tomu ani neblíží. Eh, Petr Štvrtníček, to je ten vyzrál, co? >> Ale tak víš co, musí se něčím zviditelnit, protože kandiduje proti láskovi. Jo, tak tam asi víme všichni, jak to dopadne. No tak, Holt, vystřelíš video jako poslední záchranu. To, že se přitom ztrapníš. Při troše štěstí se na to za pár měsíců nikdo nevzpomene. >> No, já doufám, že rychle zapomeneme na Zdeňka Šarapatku. >> Ideálně. Jedinej, kdo na něj nezapomene, bude Zdeněk Šarapatka. To určitě, protože naše jistota další je, že v následujících volbách bude znovu kandidovat Zdeněk Šerapatka. No a podívej se, kdo je tady. Diplomat >> diplomatický poradce primátora Tempaře Portlíka bude Knedlík Lipavský. Říkám, todleto je fakt sebevražda ODS přímým přenosí. >> A vzpomínáš si na mě, jak jsem říkala, že by mu měli vytvořit nějakou fejkovou kancelář, dát mu tam podepisovat nějaký fejkový listra. Je to tady. Je to tady. >> A športlíka to napadlo konečně. >> Měl jsi pravdu. No, on k tomu napsal takovou srdcerivnej, takovej srdcerivnej výle výlev Tomáš Portlík, že Praha je vlastně světová metropole a teď, že potřebuje vlastně otvírat brány ještě do světa. >> Určitě. >> A to bude tenhle. >> Já úplně vidím, jak sem budou jezdit Citinpingové a Donaldové Trumpové. Putinové asi ne, ale mnozí další světoví státníci se prostě učit, jak Praha dělá tu diplomacii. >> Já ti řeknu, kdo sem bude jezdit, protože jiný, kam tenhleten dokáže otevřít dveře, je východ Ukra do [smích] Kyjeva. Takže sem budou jezdit z Ukrajiny, takový ty zběhové, víš co? válčit na frontu, tak těm on otevře dveře. Tak >> nebo se možná pan Portlík díval kromě našeho účtu ještě na rozpuštěný a vypuštěný, víš, jak je tam ta scéna, jak Abrahám jako šéf toho sanatoria pro mentálně znevýhodněné tam v kanceláři má ty dva, ten jeden tam telefonuje, předstírá, že vyřizuje objednávky a ještě jeden telefonát a jdeš spinkat bedříšku. Jo, tak to je ono. >> To je ono. No, ale já si říkám, za co ty už tys vlastně nebylíš v Praze? Já jo. >> Hm. A proč my za co my Pražáci jsme permanentně trestaný? Vždycky já už si říkám, další trest už si nezasloužíme, už nemůže přijít. A on přijde. >> Já bych ti to vysvětlila asi takhle. Říká se, že nouze naučila Dalibora husti ODSu dohnala Klipánkovi. >> Ten eh to bude ještě bolet, hele. >> No ne, tak on je jako, jak to říct, vycházející hvězda ODSy. Teď Portlík bude po volbách over. To si myslím, že s tím, jak jim vycházejí průzkumy, tam jako tam tam bude rád, jestli si toho diplomatickýho poradce užije aspoň do voleb. >> Chci říct, že tempo nebude? >> Eh, tempo nebude. [smích] No ne, tak možná bude jedině tempo, jakým tempem se Odeska Portlíka zbaví po těch projetejch volbách. To bude jediný tempo. [smích] >> Jo. Ach jo. No a je tady asi je tady Eurovize, nebo i ani asi Eurovize na tole není. Po tomhle videu nás budou diváci nenávidět, protože tuhle písničku si budou zpívat do konce tejdne. >> To teda. Hejmane, jak tože jsou nový silnice? Furt platím daně toto, co děláš v té politice. Ty hejmane a co chceš troupit v senátu? Ty nám teda zraješ na pěknýho patátu. Moravinka naša už je dostatečně hezká a ty z ní děláš technologické srdce [hudba] Česka. ti hejtane, vdyť mě to nde huby, jen aby sis v politice nevylámal zuby. Ty hejmane, jestli chceš zachránit svět, nejdřív oprav celý Brno a to teda hned. Moravěka naša už je dostatečně hezká a ty [hudba] z ní děláš technologické srdce Česka. Pro mě je to nelogické, ať to každé ví, že tě v Praze hodí to vstaví. [odkašlání] [smích] >> Tak todleto je zatraseně nový, ne? Co? >> Já mám, já mám další slovu pro něj. Jo, >> ty hejmane vidí Otovšici, že s tebou ti lidovci brzo skončí v rici. >> Hele, tebe je škoda tady, ty >> jasně. Já jsem složila další. >> Pozvi se, pozvi se. No, jako rodilej Pražák bych mu zakázal vstup do Prahy za todle. Já zase musím říct, že je to inspirativní video, protože umět takovýhle pohyby v horkých letních dnech, jo, >> to se nestane, že pak budeš mít vlka nebo něco podobnýho. >> Eh, nevím, ale všimla sis toho výrazu jeho, kterej je zhruba stejně dementní jako celej ten song? On má takový vypláchnutý voči. Voči jako Jan Rolich tady v tom vědu mají sektáři. >> Mě napad ještě jeden pán. My jsme o něm dneska mluvili. >> Jo, takhle na východ, víš. Jo jo jo jo jo. No, já jsem si za tím songem vybavil takovou klasickou jihomoravskou matku všátku, co z kostela jde do volební místnosti. >> Dělá ty ty ty ty ty ty ty ty ty ty ty ty ty ty. [smích] A to jí musí ohromně oslovit, ne? Tohle >> ne. Úplně odhodní šátek a jenom natrénuje to splachování záchodu a má to. >> Pro koho to dělá? >> Eh, pro sebe. No, je to prostě takový pokračování na stojáka. >> Tole se nemělo stát. Hele, já jsem ho pocenil. Ne, ne, ne, ne. Při 2 % už se může stát úplně cokoliv. >> To je pravda. >> To je ta výhoda, víš? Už můžeš hrát v Dabank. >> To je pravda. Eh, vlastně Jorich to vrhá do videotvory a muziky a Martin Kubka do quérů, takže je vidět, že >> jo, pořád je kam jít. Eh, což dokazuje i i náš oblíbenec. Ježišmarjá, to je výraz. [smích] Todleto je >> Počk, až se s náma bude hádat, že to je AI. Pane [frknutí] prezidente, já už mám málo peněz. Draftujeme politiky s naší dvojkou kandidátky v Praze Eliškou Čepovou. >> Tak to já dávám 4 koruny. >> Osm. >> Dobře. Čaputovou si může vzít. >> Díky. Sakra práce. >> Já d koruny. Dv koruny za mě. >> Pane prezidente. Já už mám málo peněz, rozumíte? Ale já si neopovážím z týhle generace dát míň jak pět. >> Přenechávám. >> To mě vyjde draho. >> Já >> teď jsem na n zvědavej na dvojku kandidálky. >> Já začínám na sedmi korunách. >> Hele, je to tvoje jednička. Já ti ho nechám. >> No, to není špatnej návrh. >> Není, není, ale já už teď šetřím. A tam ty dva jsou v tom hvězdným týmu u mě tři. >> Tak já je bych si ji za 4 Kčy vzala. >> Hm. Takško, začni. >> No tak to mi už moc nezbejvá, takže když to vezmu takticky, [smích] >> tak já si myslím, že za 5 Kč bych si mohla tady dojít na nákupy. >> No tak já to risknu. To je Danuše by mě to neodpustila. Já se nepokoumím do tohodle hvězdnýho týmu jí dostat. Já dávám taky pět. >> Šest. Šest. >> Danuše, promiň. Já už na to nemám. kupuju. >> No pozor. >> No tak to bude ale těžký souboj. >> Hm. >> No dobře, tak já začnu na koruně, abych měla kam pokračovat. >> Tak já dám dvě. >> Já to vyženu na ty tři. >> Tak jsme na tom stejně. Je tvoje. >> Díky. >> Co to je za debilitu? Já už jsem se lekl, že kandiduje normálně Václav Havel. Tady ho vytáhli z hrobu. Pak jsem si řek, vždyť ho vytáhl z hrobu už Petr Pavel. >> Já jsem se tak bavila Merklová za 4 kory. Mně to připomněl takovej ten starej mysliveckj vtip krtek za 3,50. A vysvětlí mi jednu věc. Jak vítrakušan nemůže mít peníze. Dozimetru je tam kolik milionů? Já to nechápu. >> No počkej, ale s tím se nemůžeš takhle veřejně prsit. To se musíš tvářit, že máš jenom dvacku. >> Ostatně ono jako co si budeme, jo, na tydlety osobnosti, co tam byly, to ti dvacka stačí. >> Eh, určitě. Eh, jak by řekli naši fotbalisti, ta částka taky nesedí. No, k němu. Mě to trošku uráží. Si říkám stranu dozimetru a kam ty prachy dali? Sakra, to jim nestačí ani to, co už ukradli. Je vidět, že hospodařit s prachama neuměj, protože když máš dvacku, tak dát 8 Kč za Čaputovou. To je vyslovený rozhazování. >> Za Čaputovou? Jo, >> za Čaputovou. Jo. Chápeš, kdo tole vymyslel? >> Eh, já myslela, nedalo by se to brát jako, že to je nějakej výprodej v Muzeu voskových figurín. >> Je to možný? Já když jsem to viděl poprvý, tak fakt jsem si říkal, tole je pomstaničí, to není autentický. A teď znovu províte Rakušana, kterej v tom zrovna účinkuje. [smích] Eh, fakt jsme byli zmatený, teda musíme říct, co? No, měl by, měl by natočit nějaký vysvětlující video, aby všem dal najevo, že tohle není AI, >> že jo, >> že to je prostě jenom další bláznivej prista. >> Znovu je. Pej se na toho chudáka. Havla, co tole jsi fakt nezasloužil, ne? >> No tak taky se podívej, že se netváří zrovna dvakrát nadšeně. >> Vůže ho vytáhli v takovým tom nedobrým stavu, co mě >> todle není ani pravda, ani láska. Ne, ne, ne, ne, ne. >> No a to nejlepší na závěr, máme tady happy end. Nesalo se ti po něčem trošku? >> Já se trošku bojím, co z toho vyleze. Člověče. Tak já ti to >> Měli jsme tady fetiš na nohy. Tak co bude todle? >> Todle to je jinej fetiš. [smích] >> To je harmonikovej fetiš. To je něco mezi oslavou svátku svatého Valentýna a pamatuješ si takový ty 90 reklamy, jak bylo zavolej mi do klubu 112. Mě to chybí. >> To je ono, >> viď? >> 06 jak to bylo? 06 09 nějak nějak takhle byly ty placený linky. No no no. Zavolej mi, já ti zahraju písničku. [smích] >> Pej se na ten výraz. Ale není to už je to ne pro sexologa nebo něco. >> Zralí. No, >> není už úplně normální. Co? >> Já nevím, jak se jmenujou lidi, který mají takovouhle závislost na hudebních nástrojích, ale dneska existuje odborný výraz pro všechno. >> Právě. A já jsem totiž, já musím Ivanu Bartošovi poděkovat. Já jsem to netušil, že může bejt fetiš i nebo závislost sexuální na harmonice. >> Já když tole vidím, tak celkem chápu toho svěráka, proč jim zakázal ho hrát. Jo, [smích] >> ale neboj, oni to oni to ukradnou stejně. Oni to naszdílej. To se neboj. >> Takovoudle předehru nechce nikdo. [smích] >> To teda ne. No tak mazlíčkem i včou končíme, ne? To už to stačilo, si myslím. >> Hele, my samý mazlíčky jsme tady dneska měli. Knedlik má svojí diplomatickou funkci, Bartoš má svojí harmoniku, >> Eva de Kroa má holý nohy a Kubka má kvér. >> Dneska to bylo tak trošku fakt pro lékaře, ne? >> Eh, dobrá zpráva je, že volby se blíží. Ono to trošku po těch volbách přece jenom pomine. >> Já jsem právě chtěl končit tak jako s výhledem pozitivním, ať už jsou za náma probohaty volby, >> jo? Ať už máš v senátu Dagmar Peckovou, viď? V červených teplákách. [smích] To ne. Co říkala? V teplákách. Ať je v teplákách klidně, ale nev se nám [smích] >> tohle byl účet. [hudba] H [hudba]