Xaverovy bradavky s otctem, Karol vysílá signály a jak uživit kunu

Za stranu a za lidi. Dobrý den, paní Karol. >> Dobrý den, pane Xavere. >> Tak na kolikátce? >> No, já dneska tak na pětce. >> Jo. >> Hm. >> A to proč? >> Já mám nějakou hlasovou indispozici, tak se necítím úplně v konvici a přemýšlela jsem, jestli bych spíš místo mluvení zde nemohla dnes vysílat signály. >> To můžete. A copak se vám přihodilo? >> No, já nevím. No, najednou mi to sedlo na hlasivky a slyšíte to. No, mám hlásek jako koni pásek. >> To už tomu se říká odborně, že už jsou ty studený meze. >> Paní Karol, >> copak jenom meze? No, ale když jsem sledovala, jak vy tady chodíte po XTV Boss, tak abyste tady příští týden podobně neseděl vy, víte? >> No, tak to víte, že bych si rád koupil nějaký boty, ale >> máme před výplatou a tak. No jo, tak jste mohl říct. Já bych tam nějaký vnošený bačkory velikosti 43 asi našla. >> 6 km jsme chodili bosí ve sněhu, tak se to vypráví vždycky. No, víte, proč chodím bez klobouku boss? >> No, >> já jsem se vám dočetl, že to je strašně zdravý. >> Určitě máte kontakt s tím tím podkladem, >> s matkou >> matkou zemí. No. >> No. No, je to tam. A ne, že by se to už nějak prohvovalo teda, ale já skoro celý léto chodím bos. >> Tak to víte, taky ponožky nejsou zadarmo, >> no ne, to právě stojí strašnou spoustu peněz, to je mi jasný. A to takhle i na ulici praktikujete? >> Eh, někdy ano. >> Jo, že máte styk s matkou dlažební kostkou. >> Záleží, záleží, jaká je to matka. >> Aha. >> To jsem vám takhle v létě vystoupil u benzínky na parkovišti a tam byla tak horká matka. Já jsem byl ve vteřině zpátky za volantem. Jako tam byla asfaltice. >> Vy jste koukala, jak to někdy >> to to žn, to je mi jasný. No, ale na kolikáce to máte vy dneska? >> Já to mám, paní Karol, na takové čtyřce. >> Tak taky nic moc, co? No a copa? >> Taky nic moc vlastně nic. Dozvetěl jsem se o sobě včera velmi poutavě zajímavosti. >> Jo. >> A řeknete mi to taky, abych věděla, jak si na vás mám dávat pozor. >> Nikoho nezajím. To ne v tomto smyslu ne, že byste si na mě měla dávat pozor. >> No to já si dávám i bez toho. Ale >> No tak vidíte. Tak co byste šmátrala? >> No tak já bych chtěla vědět proč. Víte, >> někteří lidi žvaněj. No prostě to je jedno, paní Karolo, ale já doufám, že tady po Soaré našem to budu mít nejmíň na >> pětce. No to stačí. >> No, trošku to asi vejš. Jako >> já si nechávám jaksi rezervu. >> Hm. >> Protože večer mám stream. >> Ano. Večer by vám to mělo takzvaně kulminovat jako povodeň. Kolem 7:30 se to normálně na >> e nahoní nahoru a už to i jede a v devět se to spustí a >> pak jsem mrtvej. >> No, mám to podobně. >> No a já vždycky vám přijdu z toho streamu. To to byste mohla taky říct, jestli to tak máte. Domů rovnou jdu do sprchy. >> Ano. >> A eh většinou pravidelně usnu v sedačce. >> Eh v čemže? Sedačka, to je taková souprav. >> Jo, já jsem rozuměla trochu jiný slovo. Nevadí. >> Sedačka. Sednu si, pustím si televizi a během pár chvil bez ohledu na to, co zrovna běží. >> Mhm. >> Spím. >> No vidíte to. Tak si příště pusťte záznam pana prezidenta v nedělní partii a to usnete úplně ve vteřině. >> To budete usnutej ještě dřív, než se posadíte. >> Já zas panem prezidentem fascinován nejsem. Takže já vím a vynechme ho jednou. >> Hm. Tak >> teď je to >> a tak může. Máte pravdu. Můžeme ho vynechat, dokud to ještě není povinný ho tam jít. Jo. No, no, no, no. Jsou mnohem zajímavější osobnosti >> jako třeba my dva. >> Tak to je přeci jasný, ale já jsem se vám díval na přenos ze sněmovny. >> Mhm. >> A říkám si, co všechno je možný. Tam nějaká paní nebo paní slečna nebo nevím hrozně mladá >> říkala, že nechce být u toho, když teď projídáme to bohatství příštích generací, jako třeba moje, říkala. >> A to jsou osobnosti pro to, abychom se jimi zabývali. >> Nechte mě hádat. To byl někdo ze stanu. >> Nevím, takový ty mladý holky. Z které to jsou strany? No oni jsou spíš od Pirátů, ale Stan tam taky jako něčím přispěl do mlýna, >> tak to bude od Pirátů šmcnutý stanem. >> Ono je to skoro jedno. Ono je to skoro Oni už by všichni se mohli sloučit a udělat takovou jednu velkou stranu. Mohlo by to být takové jedno velké spolu. >> Já bych hlavně dal nějakou vyšší hranici věkovou, aby tam chodili eh lidi, kteří mají nějakou elementární životní zkušenost. >> Hm. Protože tady ty svazácký prndy, >> řekl jste prndy, nebylo tam F na začátku? >> Ne, ne, ne. Prndy jako od slova prndat jako žvanit. >> Eh, jako cítím, co vám jde teda hlavou za věci. Ale vzpomněl jsem si vám na jednu věc. Když jsem viděl dívku hovořit plameně v parlamentu, tak myslím, že by stálo za to oprášit věc, která bývala kdysi velmi populární a bývala přesně pro tyhlety typy >> ano >> svazaček. A tomu se říkalo říkalo reflektor mladých a vlastně nikdo nikdo moc nepochopil, k čemu to bylo. Hm. H, ale dobře se o tom mluvilo a když byl někdo reflektor mladých, tak to byly přesně tady ty holky, co jsou v tom parlamentu. Nebo není to vulgární holky říkat dneska. >> Já nevím, oni by se proti tomu třeba vymezili. Mně to nevadí. >> Pan >> já čím víc jsem starší, tím míň mně to vadí. >> Ale víte, že to já jsem si na vás všimnul, >> co? >> No, >> že jsem čím dál tím víc starší. No, to je hezký od vás. >> Tak adekvátně věku, bych řekl. Ano, dlouho hrající desku si kupovat nebudu. >> Jste tak akorát, bych řekl. >> Hm. >> Vy jste teď tak tak jako e v tom jako když se dosmaží řízek. Jo, jo, jo, jo. >> Že ho otočíte ze dvou stran, trošku do něj píchnete, cítíte, že to není tvrdý, má krásnou zlatou barvu, všechno. A když se vyndá a položí na ten talíř >> a pokape citrónem, >> to už každému podle jeho gusta. Já toto >> neuznávám nebo nerozumím tomu, >> ale vy jste vy jste vlastně čerstj usmaženej řízek. >> Ježíš, to je hezký od vás. Co, co může? Jinými slovy říkám, že jste k k nakousnutí. Dokonce bych se nebál říct, že jste zrala mezi dva chleby. >> Mez >> No ne, počkejte. Víte, jak by vám to tam slušalo? >> Mezi dvěma chleby. No to už jsme zase u úplně jinýho žánru. >> Jeden jeden chleba bych pro vás měl teď. >> Jo, doufám, že aspoň bílej. Tak já nevím, jestli >> jako světlé pečivo. >> Já nevím, jestli na této úrovni se prostě to tak vy už teď sem tu úroveň donesli. >> Je to běloh, řekl bych, v nejlepších letech zabezpečenej. >> Jo. >> Hm. >> Taky řízek. Je to řízek. >> Ten čeká na řízek. >> Aha. >> Ten je čerstvě nakrojenej. Při rozvodu vám ho tak nakrojili? >> Jo, >> skoro odkrojili. >> Málem i rozžvejkali. H no, no. Měl velmi těžkej rozvo za sebou. Všechno mi vyprávěl. >> Jéžiši, chudák. >> No, no. >> A tak ho sem někdy pozvěte do streamu. Lidi si rádi poslechnou o cizím neštěstí. >> Toto je cizí neštěstí se vším všudem. >> Představte si člověka, řekněme, abych to nekonkretizoval, někde ve středních Čechách. >> Mhm. >> Úspěšný podnikatel a má stavební firmu. >> Mhm. >> Do stavební firmy si najme Ukrajince. respektive Ukrajinců mnoho. >> Jo. >> Jo, víte, jak to je. >> A eh jeho manželka, která tam pracuje, se z jedním takovým Ukrajincem zblíží >> a podle všeho intimně. >> E, no, k tomu došlo jako samozřejmě také. >> Mhm. Hm. >> No a pak se to provalilo nějak složitě, že ostatní velmi čestní Ukrajinci e >> jimu to svítili, >> ne? Ve snaze, aby jim by měl zvyšen plat, tak mu to postupně donášeli. On tomu nevěřil, když mu to říkal třetí, čtvrtý. >> Takle já, že bez na zájem zvýšili plat se také zapojili. >> No. No a tak eh došlo k rozvodu. >> Hm. >> No a celá stavební firma se dělila dvěma. Ty bláho. >> Na českou a ukrajinskou část. >> Jo, všechny cihly musely dát dvěma. Písek do posledního zrníčka přepočítali. >> To se počítá každý otočení mchačky. Paní K. >> Ty bláho. No to je strašný. No, ale tak to >> co z toho plyne? Podnikatel je teď sice chudobnej znovu, ale volnej. >> No počkejte. Chudobnej. E sice přišel o princeznu, ale furt má půl e království stavebního. >> No, ono se nějak taky království mezitím přestalo dařit. Aha. >> Tak jak to chodí? >> No jo. No tak jak říkám, no. Písek je drahej, >> takže mám třeba ho přivést nebo >> No, přiveďte ho do streamu. My si ho tam všichni prohlídneme. Jeden chleba. Ne, tak to já nemůžu do tohoto zasahovat. >> Já jsem člověk, kterj ty řízkí nejradši s rajčetem. To je hrozný. >> To je hrozný. No je to tak, >> Rajče, už jsem vám to tady jednou vysvětloval, že kdybych se dostal do poslaneckých lavic >> a mohl navrhovat zákony, >> tak bych navrhoval zařazení rajčat na seznam zakázaných látek. >> To jste říkal? Ano, >> protože to je hrozná věc, >> ne? Rajčata jsou skvělá věc, zvláště k řízku. >> Dobrá, ať je po vašem. Co jste dnes zajímavého objevila? zůstaneme trošku u jídla, jen trošku. E, mě zaujala zpráva, která proběhla bulvárem, >> že jedna moderátorka, nebudeme jí chuděru jmenovat, tak jako jsme nejmenovali toho pána, co má děleno dvěma. A ona přemýšlela, jak by svému již dvouletému synovi eh zprotivila kojení, aby se neustále nedožadoval, nesápal se po ní a nedožadoval se teda mléka. Prosím vás, vy na mě koukáte, jak kdybyste to v životě neslyšel, že děti pijou mlíko. >> No, slyšel, ale měl jsem za to, že ty matky to chtějí. >> No, tak tadle už toho měla po dvou letech plný zuby a >> tahleta už to měla po devíti letech plný zuby. >> Ta už to měla. Už >> zadní nechtěla běhat do školy na přestávku. >> Rozumím? >> No tak to víte, no. V maturitním ročníku to už je špatný, no. A tak, že nějak si tam prý e jako ty bradavky, že je nějak potřela octem. >> Oni zmizeli. >> No ne, už se neobjevili. >> Lecos se potírá octem, aby to zmizelo. >> To nevíte. >> No tak chlapci poté, co to je >> covel před garáží u městříkáte octem a von zmizí. >> To mě nikdy nenapadlo, ale tak teda. >> Tak jo. Ocet zmizí. Plevel tam zůstane. Jsou takový ty rady. Chodí lidi, dávají vám debilní rady. >> Ano. >> Polej to octem. >> Ano. >> Tak nakoupím ocet, že? >> No a pak mě někdo radil, že eh jedlou sodou rozpuštěnou. >> Mhm. >> Taky kyselinou se nic nepomáhá. Jediný, co pomáhá, se ohnout a vytrhnout to. >> To je pravda. Ale ne dlouho. Každopádně, jestli vám zbyl nějaký ocet, který se neosvědčil, můžete si s ním zkusit potírat bradavky. A mělo to za následek to, že nezmizely ty bradavky, ale zmizela jaksi chuť toho syna eh pít mléko kontaminované octem, takže to slavilo úspěch. >> A představte si, kdyby to fungovalo houpačně, by řek řekl:„Mamko, dneska to mělo šmrnc, >> dneska to mělo říz, >> cos tam dala. Ale tak to na druhou stranu není to trestný nebo něco, >> ne? Není. Ale je to vlastně vtipný, jak v dnešní době všechny ty celebrity eh podporujou, já nevím, tolerantní výchovu. E jo, respektu, ne, respektující výchova je ten správnej termínus technicus a Montesori a tak dále. Přesně, jo. A pak najednou ve dvou letech, ve dvou letech ty kde mám odset. >> No to je ale fakt hrozný, >> no. jako taková nezodpovědnost. Já mám pocit, že dneska se ty děti vychovávají úplně jiným úplně jiným stylem. >> No a aspoň člověka zase to naučí. Na druhou stranu takovejhle přístup, že ne všechno, co je zadarmo, musí bejt dobrý. >> Ale že třeba, že třeba ocet. Rozumíte, >> to je tak to musela být tak bez fantazie. Proč j to nenamlila tř třeba kampáry na to? >> H. Tak ona >> to by děcko reagovalo stejně. To nevím. >> Akorát bylo připitý. na na to byste viděla. >> Martiny protřepat, nemíchat, namazat. >> No, jsou to divný věci, paní Karole. Já proto to nemám pochopení. Proto já už jsem jako skoncoval s octem a nebudu ho dávat ani na plevel, ani na bradavky. >> No, musíte ho dávat tam, kam se ocet hodí. Ideálně. >> S ním dá každej, co chce. >> No, ideálně dostal. Já jsem včera zavařovala. Hele. >> No hele, já jsem udělala experiment a navazuje na tradici investičních okurek a možná budu mít investiční nakládaný zelí. >> Zelíčko. >> Hm. >> Kdo to šlapal? >> Nikdo. Já jsem udělala úplně speciální recept, že jsem to zelí nakrájela. Přidala jsem k němu červenou papriku, eh červenou cibuli nakrájenou, papriku a ládovala jsem to jako do paprik. Zalila jsem to lákem. >> Protože byste se mě plet v kuchyni. Já bych vám to našlapal to zelí. H >> dala byste to do toho do necek? >> No, předtím, než jsem vás viděla, jak všude chodíte bos, tak jsem o tom uvažovala. Ale >> to byste mě pomazala octem ty nohy kvůli dezinfekci, >> ne? Takový ty bílý gumáky mají přece tam, kde se šlape zelí. Oni jsou celý v bílým a mají bílý gumáky. >> A my jo. A myslíte, že se to fakt někdy šlape nebo se to jen tak říká? Ne, to se šlape. To se šlape. No, protože tím to zelí skřehne. To máte jako třeba s chobotnicí. Tak když budete vařit chobotnici, tak taky kuchaři doporučujou s ní takhle třeba třískat chvíli vo ne ne vo zem, ale vo to, jak se to jmenuje todleto, vo stůl. >> Fakt? Jo. >> No jasně. Aby to skřehlo. >> Já musím teda říct, že jsem před pár dny eh šlapal eh rohlík se sýrem, ale to nebylo jako chtěný. Já jsem s tím šel na terasu a tak nešťastně mi to vyklouzlo z toho talíře, že jsem na to ještě šlápnul. >> Jo, >> jak jsem byl rozjetej, víte? >> Hm. >> Taky musíte přijít se podívat někdy ke mně. Tam se dějou hrozný věci někdy. >> To já přijedu. A co ta kuna tam dělá? Ještě tam pořád je. >> Zas to mi vůbec neříkejte. Kuna zmizela, >> ne? >> A čeká, až odstraním past, >> aby se mohla v klidu zase nastěhovat. >> Počkejte. Tak budete tam mít ochránce zvířat, že jste porušil práva kuny na bezplatné bydlení u vás. >> To jsou taky takový ty eh rady strejcovský jako co z kunu, jo, že vám raděj lidi nesmysly, nic z toho nefunguje. >> Ani oced, >> ani ocet. Kuna je mazaná a kuna normálně ví, co má přesně dělat. >> A co má dělat kuna? No. >> Poraďte našim divákům, kteří třeba uvažují o tom, že se ráno probudí a budou se chtít cítit jako kuna. No, ale to by Piráti mohli podpořit. Takoj >> právě identifikuj se jako Kuna. To je geniální. >> No. >> No. Tak no, >> že by mohl být Kun Pride. >> Kuna pride, když tam přidáte jedno písmenko, tak >> ne. Tak víte co? Ono já jsem se teda díval na eh YouTube. Ono je to sympatický zvíře. To není jako hnusák, >> ne? Je to velmi >> jako krysa. To takový mají státní. No, je to taková krysa v mnohem lepších šatičkách. >> H rychlý je to kuna. >> Jo. No, ale tak eh co to teda jako dělá? Popište nám, jak vypadá takový průměrný kuni den. >> No to já právě nevím, paní Karole, já vím průměrnou noc. >> Jo. Jo. >> Když se probudíte a slyšíte, že po půdě >> se občas někdo projde. >> Mhm. A cítíte, že to nebude jako člověk, že to je takový jako >> A eh když rozsvítíte a chcete se na mít podívat, tak je klid na další dva dny. >> Mhm. >> Ona mazaná absolutně. >> Ale všechny věci, co raděj lidi, jako někdo mýdlo, někdo rádio starý a úplný blbosti, tak to ona všechno už má přečtený. To ona už u x lidí toto absolvovala a říká si: "Jo, taky rádio na mě zkouší. To už jsem měla u sousedů, takže to i jenom abyste věděla. Ale eh vraťme se k těm dětičkám. >> Vy jste říkala >> ano >> něco o těch o těch o té svatbě v Líbeznicích. >> Ano. No, to je teď eh velká debata na sociálních sítích, že ve škole e uspořádali svatbu. Dva žáci nebo žák a žákyně se tam vzali, byl tam pan snad ředitel, paní učitelka a udělali dětskou svatbu. dali to na sítě. Feministky z toho mají teď těžkou hlavu, jak vy z tý kuny >> feministky. >> Feminálistky jsou z toho úplně paf. >> Jak to? >> No tak protože jsi chlapeček bral holčičku, že jo. Kdyby si holčička brala jinou holčičku, která se identifikuje jako chlapeček a adoptovali by most nebo pejska nebo něco podobnýho, no, tak by o tom psali oslavné litanie. >> A ono už to není tak, že ve školách se mají učit. Tam se teď vymýšlíte. No tak to dělali zřejmě jako mimoškolní aktivitu. No to >> musíte si běh školního roku něčím zpříjemnit, >> paní Karol. Upřímně mně to teda přijde nesmysl až na půdu. >> No tak to >> co mají co dělat nějakou svatbu. Co to je za nesmysl? >> Vždyť je to hezký svatba. Berou se >> a jestli jestli mají aspoň trošku smysl pro rovnováhu, tak budou dělat rozvod. Pan ředitel bude dělat soudce a učitelé budou advokáti. >> To by bylo ale hezký. takový pěkný lidový tribunál. Hm. >> No, >> protože těm dětem mají říkat, že ten život není jenom o hezkjch věcech. >> Tak jestli se ty děti vzaly, tak to záhy zjistěj. >> No a rodiče o tom věděli? >> To nevím. >> A je to je to směroplatný ta svatba? >> Ne, není to směroplatný. Je to prostě dětská svatba. To je jako kdyby my dva jsme si tady teď řekli ano. Pojďte řekneme si ano. >> Problém je, že my nejsme děti. >> To nevadí. To nemusí být směroplatný, i když nejsme děti. >> Já, paní Karo, jsem s váma nao věci velmi opatrný, protože vím, že vy se významně kamarádíte s některými elitními advokáty. >> Ano. >> A něco, co by tady bylo natočený už v pondělí, bych mohl dostat obsílku. >> Předžalobní výzvička >> s modrým pruhem. >> Jo, jo, jo, jo. >> Že to je směroplatný. Navíc já neznám váš zdravotní stav. Vy můj taky ne. Tak stejně by to nebylo platný. >> To je velkej problém. No, ale hele, dokud takhle, jakmile přežijete při tý svatbě ten moment, kdy oddávající říká, eh, ten, kdo zná důvod, proč by se tito dva lidé neměli vzít, ať promluví teď nebo ať mlčí navždy, tak už je to happy end. >> To se fakt říká? Jem >> v americkejch filmech jedině. No jasně. A pak většinou on řekne tuhle větu a jsou titulky. >> Jo, takhle. >> A na další díl si musíte počkat nejméně 24 hodin. >> Rozumím. No a já jdu zítra na svatbu. No tak, >> ale představte si vám to tady můžu svěřit, jo, to ponížení. Já tam jdu jako úplně obyčejný host. >> A vy byste tam chtěli jako nevěsta nebo >> ne? Chtěl bych tam buďto jako svědek nebo VIP. Rozumíte, já nejsem zvyklej chodit už jako za socku něikdy. Savere, na to já vás můžu potěšit okřídlenou větou. Není malých rolí. >> No, >> je pouze malých herců. >> Já vím. No, já vím, jsem v tomto velmi přízemní, ale přesto si říkám, >> já myslím, že když se budete snažit, že zastíhníte i ženicha, >> to ne. Tam je ženich můj kamarád a ten je absolutní jako dokonalost sama. >> Aha. A to se s váma kamarádi. >> A děvče jsem ještě neviděl. >> Děvče jste ještě nevidě. No tak >> to uvidím zítra poprvé. To už nepotřebuj, protože to už pryč ze sňatkového trhu. >> No, ale až dnes jsem si přečetl na eh tomutečným oznámení, že máme mít na sobě fialovou a nebo modrou barvu a nemáme mít určitě černou nebo bílou a já mám všechno černý. Já možná ještě k vám večer přijedu se vám prohrabat v šatníku. >> No to můžete klidně. >> Jestli tam nemáte nějaký fialový tričko nebo něco, nebo suknku. No, Magdalenka má takový fialový tričko, ale má na něm nápis Super Princess, tak to nevím, jestli by se vám úplně hodilo. >> S vaší Magdalenkou, jo, tydlety kšefty jsou špatně. Minule jsem jí tady říkal, jestli mně půjčila čepici a co řekla? >> To nevím už, >> že ne? >> Fakt? Jo. A vdyť já jsem jí vždycky říkala, aby se rozdělila s potřebnými. >> No, tak asi mě nekvalifikovala jako potřebného. Asi si myslela, že což je takový klamavý pohled, že vypadám blahobytně. >> Ano. Tak to bylo ještě v dobách, kdy jste asi měl boty. >> To je důkaz toho, že vy to děvčátko špatně vychováváte. No a já důrazně protestuji proti tomu, aby Magdalenka vaše, naše tady obecná měla svatbu ve škole. Doufám, že takovej nesmysl v životě nedovolíte, >> ne? No, tak svatbu nebudem mít ve škole, ale samozřejmě, že už se rozhlíží po spolužácích. No >> jo, to se rozhlíží >> a oni jsou docela hezký. >> Ať se rozhlíží. To je dobrý. >> Já by já bejt o 50 let mladší, tak bych si taky tam uměla vybrat. Vy byste měla šcovat rodiče, aby se rozhlížela po někomu, kdo má nějaký majetek, abyste spojili majetky. Rozumíte, jak to bývá v těch filmech pro pamí? >> Aby to zůstalo v gruntu. >> A vy máte grunt tam někde v těch u kotičkách nebo kde? >> Musíme najít někoho. Máme grunt a najdem někoho, kdo má ještě špunt a bude to. A >> ona si samozřejmě napoprvé zamiluje do nějakýho fešáka, kterej bude chudobnej jako kostelní myš. Ale nebojte se, my jí povedeme dobře. >> Jo. Tak můžeme jí, můžeme jí do tý doby předběžně domluvit toho pána s tou půlkou království. On to třeba ještě vokotí, než Magdalenka vyroste, že už by přišla k hotovýmu. >> Bojím se, že tam se to opravdu míjí. Jako to je tam je to o tři generace. Paní Karol, já jsem vám zapomněl říct, že mu táhne na 80. >> Jo, takhle dokonce, >> že to není úplně mlaďoch. že se ta manželka nestydí takhle. >> No, ta se vůbec nestydí. Ta zabrala >> jakože mladej Ukrajinec lepší než českej chudobinec. Jo, >> pozor, on Ukrajinec taky není úplně mladej. >> Ty blá. Ukraj Ukrajincovi je kolem 45. >> A já vám začí já normálně vám řeknu tole. On to s lopatou jako zase má taky svoje kvalitu. >> No tak s lopatou jsou místa, kde oceníte spíš, že umí jako jiný věci než s lopatou. Ale eh jak mi to tady tak začínáte rozkrývat, to začíná bejt geniální téma pro séál na Netflixu. >> Jo. >> Mhm. >> Tak šlo by to udělat jako, že by se, že by se v tom vyjádřila ta podpora pro Ukrajinu. >> No to nevím. Ani, já bych to spíš nazvala nebezpečí z východu. >> No jo. Tak eh já bych toto už eh ne rozebíral, abych náhodou ještě neplácnul něco, co by pana podnikatele potom štvalo. >> Já myslel, aby jste nevyzradil pointu, aby to vůbec mělo ještě smysl točit. Ne, ne. Eh, pointa je celá dok dokonaná. Oni jsou rozvedení a ona žije na kopce eh s východní >> s kopou Ukrajinců. >> S kopou Ukrajinců. Přesně. Bláho. To je já z toho normálně neusnu. Mně to teď zpětky kleslo na 4,8. >> Bydlí v bytě podnikatel a >> eh v domě rodinném eh zůstala teda paní Choť rozvedená a s ní na hromádce Ukrajinec a teď už poslední týdny i jeho velká rodina. No tak oni jsou schánčliví. >> Jo, je to tak v pořádku. Paní Kar ještě máte? >> Vy vždycky nesete ty zajímavý témátka. >> No, eh další, když jsme tady u těch komplikovaných rodinných vztahů, tak na to hezky navážeme. Zaznamenala jsem taktéž v bulváře. >> Mhm. >> Že se nějak eh véolovy, to víte, že už spolu nejsou. Tady jsem já trošku paní Karol. Vemolovi jsou >> takovj ten plešatej pán, co rád boxuje >> a taková ta paní, co má ráda botox úplně všude. No. >> No, tak oni se nějak úplně taky tam nastal nějakej scénář, že už spolu nejsou. >> No, on nějak něco dělá. To nějaký boje. >> Jo. E, e, nebudu se vyjadřovat, protože já nevím, kdo to je. Tak jí to jméno znám, že Vejmola, >> ne Vejmola. Véola >> nebo Véola. >> Véola. >> On je z Brna. Jo, >> on se jmenuje spisovně >> a e ale kdo je jeho paní? To už nevím vůbec. >> No, už není. A a že se tahaj no oni se tahaj o děti a teď si začli, prosím vás, pěkně tahat už i o auto. >> Tak to víte, auto má dneska velkou cenu. >> No právě. Dokonce větší než děti evidentně. >> No ale kdo je ta paního? No to je paní jeho je jeho paní. >> Já vím, ale to je nějaká známá osobnost. >> No díky tomu, že ji vzala jeho, tak je známá osobnost. >> Moderovala někdy něco na očku, >> ne? Dokonce ani u nás v XTV jsme ještě neměli. >> No tak paní Karol to >> No počkejte, to bychom měli napravit. >> Říkáte, že to je nějaká botoxová? No tak ta tady nemá co dělat. >> My tady máme, my tady máme smysl pouze pro přírodní krásu a vy jste to důkazem. Vdyť vy nemáte nikde botox, ne? >> No, teď momentálně ne. >> Tak >> no. >> No, tak právě proto by bylo dobré v rámci diverzity, víte, co to je diverzita? Tak v rámci diverzity by bylo dobré sem dát i někoho nějak >> zkuste nějakej lepší nápad. Toto bych nechal. E, nemuselo by to vyzít hezky, >> ne? Ne. No tak mně by se to líbilo. Já si myslím, že bychom měli zase zásah na jinou cílovku na ženy, že bychom jim radili. Taková poradna. >> Mhm. >> No. Jak jak se správně rozvézt s manželem a následně ještě muž se šlohnout i auto? >> Eh měl jsem včera eh doma >> Mhm. návštěvu. Stahoval jsem kolega jeden, něco jsme řešili a tak a já jsem mu psal otevřená brána při dovnitř a díval jsem se na mezitím na Facebook. >> Hm. >> A tam bylo od nás z Tišnova, jak jsou ty volby, tak tam byla nějaká taková paní, která tam něco promlouvala. Ano. >> A nápis Co Tišnov potřebuje. A zrovna, když on byl v chodbě, tak já, no, jak jsem zvyklej, osamělý lidi to mají, >> jo. >> Jak si vyprávíte nahlas se seriálem a tak. Tak jsem to video se dodíval a pronesl jsem na celou tu místnost. Tebe potřebuje ty kravko jedna. A on kolega přichází, říkal, s tím se tady prosím tě bavíš, protože si myslel, že s někým telefonuju. >> No tak já bych, aby bylo bezpečí, abych se nemohlo stát, že bych řekl něco takového na botoxované, kdyby přišla a řekla, co XTV potřebuje a já bych mohl říct něco takovýho, tak bych se tomu vyhnul a nezval bych ji sem. >> A jak to dopadlo? >> Co? >> No, s tím kolegou. Všechno dobrý. Probír jsme pracovní věci, takže dobrý, nedobrý. Tak co co chcete? >> Já myslel, že to nemělo nějakou pointu, že potom jako se radši otočila takhle. Pointu to mělo velkou, ne? Tak to se >> kuna nemohla spát celou noc. >> No, říkám vám, kuna je jasně na letním bytě u někoho. >> Hm. To je neuvěřitelný. Co vy máte za záhady? Ale připomně, >> víte, co udělám dneska? otevřu e ten motor u auta, jak tam žrala mě to ty kabely, ne? Ona tam žrala takový to obložení kabely. >> Jo, tu vatu z kelnou, >> jo? Jestli náhodou si zase nepochutnávala, protože ono to přece jenom stálo 8 000 ta výměna. >> Ty jo, ale normálně tobě jeden neřekl, jak je drahý uživit kunu. Co? >> Poďka. To je jako to už je fakt jako zralý na to namaz si bradavky octem. To je, kdybych věděl. Paní Karol, že to proti ty kuně pomůže, tak už bych to dávno dělal a vy byste sem vždycky přišla a říkala, proč to tady smrdí tím octem. >> Počkejte, >> zase ty vaše bradavky, už je mám zase na nose. Víte, jak to je? >> Ale bacha na to, aby kuna nebyla fajnšmek na bradavky a na vooce, ty jo. Abyste spíš nedocílil toho, že vás v noci půjde navštívit. >> No to bysme se zkamarádili. >> No, >> nacvičili bysme číslo a jezdili bychom po cirkusech. Ona by ocenila, jak jste originální. Říkala by: "Všude jinde na mě svítěj nebo mě něco pouštěj, dávají mi tam starý rádio." Ten na to jde přes bradavky. >> No, já bych ji naučil něco počítat, dostat třeba. Vy jste viděl, jak by publikum tleskal? >> Hele, já si myslím, že úkony by stačilo klidně i do tří, jako. No, nebuďte maximalista. >> Tř paní Karou, jsme na konci. >> To je krásný. Už teď se těším. No jasně, já se těším, co do týdne budete nového referovat o vašich domácích mazlíčcích. >> Mějte hezky. A těším se na příště. Na shledanou. Na >> shledanou.