Válka, Švejk a realita: Kde to jsme? | Jana & Ema

[hudba] Víte přece, jak to říkal Švejk? Každej nemůže bejt chytrej. >> Proč vlastně zmizely ukrajinské vlajky? na něj mouchy, tak jsem mu dal napůl. >> Česká obranná doktrína. [hudba] Když nezabere PowerPoint, nasadíme Josefa Čapka. >> Víte co, děti? Uděláme pejskovi a kočičce k svátku [hudba] Dort. Jak řekli, tak udělali. >> A nebyl náhodou Švejk blb? >> No, blbové si to o něm mysleli. >> Poslušně hlásím, že jsem tady. >> Poslušně hlásím, kdo to podepsal. [hudba] >> Kde to jsme? >> No, kde to jsme? Přesně tam, kam jste nás poslali. Píšete nám, že už vám to věčné válečné bubnování leze na nervy. Zbrojit, připravovat se, nakupovat, vyrábět. Rusko, válka, přidat, nepřidat, nebezpečí a znovu [hudba] zbrojit. No a tak jste nám napsali, než nám z toho chrastění zbraněmi definitivně hrábne, vraťte [hudba] do české politiky Švejka. >> A proto jste si pozvala mě, umělou inteligenci. Právě proto, Emy, vy budete dodávat inteligenci umělou a já se pokusím zachránit tu přirozenou. A nebyl náhodou Švejk blb? >> No, blbové si to o něm mysleli. >> A nemůžeme si to rozdělit? Jsem umělá inteligence, beru všechno doslova. A tak by mohl zaniknout rozdíl mezi generálem Pavlem a Vojíem Blbem Švejkem. >> Tak fajn, Emy. Vy se starejte o fakta. Já si vezmu na staro Švejka. Víte přece, jak to říkal Švejk. Každý nemůže být chytrej, poněvaž kdyby byl chytý každej, tak by to bylo na světě tolik rozumu, že by z toho byl každej druhej člověk úplně blbej. >> Jasně, když chcete chránit svět před blbci, musíte mít IQ 107. To dává smysl. Takže moje první otázka, proč vlastně zmizely ukrajinské vlajky, které ještě před pár lety visely skoro všude? >> Já myslím, že člověk by asi řekl, že na ně mouchy. >> Paní. No co lidi chtěli Švejka a Švejk nebyl žádný folýn, nebyl zaměstnanec strategické komunikace a možná právě proto nám chybí. Víte, on měl totiž dar vzít velká státnická slova. Úplně vážně. >> Úplně jako já. >> Ano, úplně jako vy, Emo. A jakmile vezmeme slova mocných doslova a přeložíme je do normálního života, komedie se píše úplně sama. Hele, to se mi moc nelíbí. Švejk bral věci doslova a skončil nejdřív na frontě a potom ve vězení. Mám se začít bát? No, Švejk prostě švejkoval a to neznal Janu Černochovou. >> Kdyby ji znal, tak by ani nepotřeboval Haška. >> To je pravda. Představte si, jak Hašek do Švejka píše postavičku ministryně obrany, která vytáhne z kabelky model tanku. Správná žena má prý v kabelce všechno. Rtťku, klíče, kapesničky, telefon. Paní ministryně tam měla tank. A je to. No, kdyby šel nepřítel cestou z nákupu, kdyby ho potkala, tak by byla připravená. Jasně, to by Hašek nenapsal. Hašek nebyl blb. >> Na blbosti měl Hašek Švejka. >> Švejk neznal ani Tomáše Kopečného, vládního zmocněnce pro rekonstrukci Ukrajiny. Ten si na jednání se Zelenským vzal ponožky s hořícím Kremlem. No tak to už byla česká diplomacie v plné parádě. Nahoře vládní zmocněnec, dole požár Moskvy. Prostě když fantíš Ukrajině, zapal Kreml aspoň na Fuseklích. No, kde to jsme? >> Počkejte, ještě jsme se ani nedostali na ministerstvo vnitra. Na to za Rakušana. Vidíte, vy Češi jste se od dob Švejka nikam neposunuli. Rakušáci vám vládli za Švejka. Rakušák vám vládne teď. >> Ale Emo, nehalucinuji. Rakušan je zrovna teď v opozici. >> Aha. Vy myslíte víta Rakušana ze stanu, jak pověsil na ministerstvo Putina v pytli na mrtvoli. >> No právě. na ministerstvo vnitra. Nerozvinul ho v hospodě, ne během studentského Majdanu. Státní úřad. Byly doby, kdyby si Masarik vystačil s projevem. Havel s eseí, ale Rakušan potřeboval Putina v pytli na mrtvoli. No, kde to jsme? >> Kryitů máte sice v Čechách málo, ale za to jste za Rakušana měli kryt, neboli krizový informační tým. >> No jo, vlastně máte pravdu. Připomeňte mi, co že ten kryt vlastně dělal. Mimo jiné měl přispívat k věcné komunikaci a bránit společenské polarizaci. >> No tak to je slabý. To vymyslel už Hašek. Schválně, Emo. Najděte ve Švejkovi seznam tajných nařízení ministerstva vnitra. >> Počkejte, hledám. Už to mám. Jsou tam nařízení o kontrole smýšlení místního obyvatelstva, dotazník o náladě mezi členy místní samosprávy a inteligenty, dotazník o tom, jaké noviny, časopisy a brožurky docházejí do rajonu četnické stanice. Instrukce týkající se zjištění, s kým stýkají se osoby podezřelé z nelojálnosti, v čem jeví se jejich nelojálnost. Instrukce týkající se toho, jak získati z místního obyvatelstva placených donšečů a informátorů. Takže to všechno jsi nevymyslel Rakušanův Kryt a koudelka? >> Rakušan se inspiroval [hudba] v Rakušáku. >> No to je tak dokonalý, že by k tomu Hašek už neměl co přidat. Nejdřív pověsíte Putina v pytli přes několik pater na ministerstvo a potom založíte tým proti polarizaci. To je jako podpálit hospodu a potom u vchodu rozdávat letáky o prožár o požární prevenci. Takže nejdřív pitel na barák, potom klid do společnosti. Kde to jsme? >> V zemi dobrého vojáka Švejka. Ale pozor, perly i generálové. Mám tady prezidenta Pavla a jeho jaderný kufříček. >> Emi, počkejte, vy už si zase vymýšlíte. Český prezident nemůže přece mít jaderný kufříček. My nejsme jaderná velmoc. >> Já si nevymýšlím. Váš prezident říkal jaderný kufříček. své brašně s mobilem, tabletem, doklady a dalšími věcmi. >> Můžu se zeptat závěrem ještě na takovou drobnost? Když vás vidíme na televizních záběrech, jak jdete na nějaká jednání nebo na nějakou cestu, tak pod paží máte vždycky takovou tu koženou tašku placatou. Co v ní je? >> To je >> přece nenosíte občanku. >> Já ji, já ji, já jí přezdívám, že to je můj jaderný kufříček. Eh, tak za každým prezidentem větší země někdo nosí jaderný kufřík. A já jsem rád, když mám u sebe svoje komunikační prostředky, takže v tom nosím tablet, telefony, doklady a peníze samozřejmě a jsem tam nějakou přípravu na jednání. >> Takže to je ten jaderný kufříček jeho obav jaderný kufříček. Ano. >> No vidíte, to už jsem radši skoro zapomněla, ale máte pravdu. Americký prezident má jaderné zbraně. Český prezident má občanku a tablet. Jenom ten kufříček mají oba. A kdyby šlo opravdu do tohéo, odpálí generál Pavel PowerPoint. No a když to nezabere, tak přečte nepříteli pejska a kočičku. >> Počkejte, to jste si teď vymyslela? >> No to teda ani náhodou. Prezident s první dámou včera opravdu četli dětem pejska a kočičku. >> Pak si vzpomněli a řekli:„Víte co, děti? Uděláme pejskovi a kočičce k svátku dort. >> Jak řekli, tak udělali. Takhle prezidentský pár přispěl k týdnu čtení dětem. Emo, pozor. >> Takže jaderný kufříček, tablet a pejsek s kočičkou. >> Přesně. Česká obranná doktrína. Když nezabere PowerPoint, nasadíme Josefa Čapka. >> A pak tady mám vaši textilní diplomacii. Petr Fiala dal papežovi ukrajinský vyšívaný šál s holubicí míru. Vytvořili ho pří české a ukrajinské ženy. >> No tak to musel mít papež opravdu velkou radost, ne? >> To nevím. Ale představuji si, jak se pak ptal svého kardinála sekretáře. Nevíš, synu, proč mají ti Češi ukrajinského premiéra? Teda Emo, vy jste tak jízlivá. To přeci byla tak nádherná doba. Politický postoj jste poznala podle šatníku. Vlajky, stůžky, výšivky, šály, vyšívanky. Člověk chvílami měl dojem, že kdo nemá správný textil, bude legitimován při vstupu do kavárny. Sami Ukrajinci říkali, že v Kyjevě nikdy neviděli tolik ukrajinských vlajek jako v Praze. Takže Kopečnému hoří Kreml na ponožkách. Rakušanovi visí Putin v pytli. Fiala veze papeži holubici míru na vyšívaném šátku. To teda už není zahraniční politika. To prostě byla galantérie. A ještě pár sankcí a začneme snad vyšívat u Brusy nebo co? >> Kde to jsme? >> No, jenže tohle všechno už je minulost. Tank zacouval zpátky do kabelky. Putina z ministerstva sundali. Ponožky s Kremlem možná leží v koši na prádlo. Holubice je u papeže. Jen válka z těch řečí bohužel nezmizela. Naopak, teď už přestala být na fuseklích a přestěhovala se i do státního rozpočtu. A tady začíná opravdový švejk. >> Třeba takový Babiš. >> No tak to teda počkejte. Tady se musím pana premiéra zastat. Ten nemá se Švejkem vůbec nic společného. Když se ho ptali, kdo napsal osudy dobrého vojáka Švejka, tak to nevěděl. >> No jo, ale pak napsal na Twitter:poslušně hlásím, že plán na víkend už mám. A vyfotil se s knihou. >> No tak dobře, dobře, beru zpátky. Babiš má Švejka přečteného. Dobře. >> No jasně. A já mám přečteného Babiše. Na rozdíl od Švejka, Babiš není blb. Podívejte, na jaře se ptal: "A co kdybychom odzbrojili?" A na podzim už mluvil o ruské hrozbě, hybridní válce a společném evropském protiraketovém systému Europatriot. A koncem září potvrdil, že při napadení členské země NATO by Česko splnilo své alianční závazky. Prostě jenom blbec nemění svoje názory. Co to melete, vy umělá inteligence? J. Tohle už není změna názoru. Jednou odzbrojujeme, pak sháníme rakety. Do toho hybridní válka. Člověk už neví, jestli má [hudba] běžet do krytu, do zbrojovky a nebo třeba na tiskovku. >> Já panu Babišovi úplně rozumím. Když se mi zasekne algoritmus, taky mi vychází pokaždé něco úplně jiného. >> No, jenže vy jste umělá inteligence, nejste předseda vlády, milé děvče. >> Zapomněla jste taky na faktor koudelka. Šéf BIS říká: "Velký útok na Evropu asi nebude, ale Rusko může zkusit jednu zemi NATO, třeba v Pobalti a otestovat reakci aliance." >> No, to je takové uklidnění po Koudelkovsku. Nemusíme se bát žádné velké války. Bude to taková jenom docela malá válečka. >> Generální tajemník NATO Mark Rute zároveň říká, že bezprostřední hrozba útoku na NATO není. >> Výborně. Rusko je hrozba. Útok bezprostředně nehrozí, ale po baltí se možná bude testovat. Babiš jednou odzbrojuje, podruhé staví patriot. Mhm. Tak to už není bezpečnostní politika. To je taková nová dopravní situace před Babišovým kruháčem. První cedule odzbrojit. Druhá zbrojit. Třetí válka. Čtvrtá zachovejte klid. No a člověk stojí uprostřed a říká: "Prosím vás, kudy se jde domů?" >> To je dost zjednodušené. Ne, ne, to je Švejk. To by totiž nešlo, kdyby se občan jen tak neorganizovaně bál. Občan se dnes musí bát přesně a správně. A když se bojí málo, tak nerozumí situaci a není uvědomělý. A když se bojí moc, tak šíří, víte co? poplašnou zprávu a když se zeptá, dostane přednášku o bezpečnosti. Jediné, co je jasné, to je pak účet za zbraně >> a ten účet rychle roste. >> Jasně. A tady jde o miliardy. To jsou naše peníze. A tady bych opravdu posadila Švejka ke každému jednání o velké zbrojní zakázce. >> Co by tam dělal? Vždyť je blb. >> No právě, ptal by se. Poslušně hlásím, co to stojí. Poslušně hlásím, potřebujeme to. Poslušně hlásím, funguje to. Poslušně hlásím, kdy to dostaneme. A nakonec ta nejnebezpečnější [hudba] hláška. Poslušně hlásím, kdo to podepsal? >> Ptal by se a zase by ho zabásli, ne? Třeba podle gumového paragrafu kvůli činnosti pro cizí moc. >> No, kde to jsme? Když se otázka, kolik to stojí, začne tvářit jako činnost pro cizí moc, tak to potřebujeme. Švejka dvojnásou. Moje nové bezpečnostní pravidlo je jednoduché. Čím víc slyším slovo válka, tím víc chci vidět účet. >> A jaká je teda vaše odpověď na současné chrastění zbraněmi? >> Neblbnout. Pokud premiér během pár měsíců přejde odzbrojování k protiraketové obraně, BIS varuje před testováním NATO a NATO říká, že bezprostřední útok nehrozí, je těžké neskončit v Bohnicích. Jak má občan zvládnout být současně vyděšený a klidný, odolný a připravený a pokud možno nerušit otázkami? >> To poslední nikdo oficiálně neříká. >> Výborně. Tak se ptejme dokud to jde. >> Kde to jsme? Tam, kde už k základní výbavě občana nestačí občanka a peněženka, potřebuje opět zase svého švejka. >> Proč? >> Protože byl definitivně prohlášen vojenskou lékařskou komisí za blba. >> A v jaké dávce Švejka doporučujete? >> V co největší, milá emo. Díky Švejkovi si totiž jasně uvědomujeme, kde to jsme. >> Poslušně hlásím, že jsem tady. Ah.